Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

-Я хочу большой аквариум,-сказала Ксюша,принеся домой уже пятый.

@темы: рыбки мои

---

Начинается экзаменнационная неделя,а у меня ни одного зачёта....ололо

---

28.01.2010 в 21:48

Пишет  JaneRay:

Позвонила мама. Сказала, что забрала в редакции журналы с моими публикациями. Сказала, что купила десять штук, и еще два ей дали. Что оставит себе четыре, а остальные пошлет мне. Сказала, что стихи мои прочитала. А потом как начала рыдать, да так горько, так громко, как ребенок. Просила прощения за то, что произвела меня на свет, сюда вот, в этот мир, который ей самой не очень-то нравился. За то, что хотела, чтобы у меня все было хорошо, но одного ее желания оказалось мало. А я ревела и говорила, мам, да ты что, ну ты чего, мам, у меня всё хорошо, это просто волшебная сила искусства. Вот так вот. Вот и поговорили. Я пишу, а мама плачет. Пиздец. Родишь ребенка, а он поэт. Ты его кормишь грудью, на руках носишь в туалет, когда у него жар, тратишь на него все деньги и всё свободное время. Мечтаешь, что будет у него школа с золотой медалью, работа интересная, красивый автомобиль, веселая свадьба, трое детишек и собака. А он, сука, вырастает поэтом, и всё у него плохо. И он пьет горькую и пишет грустные стихи, а тебе уже шестьдесят, и ты уже отдал ему всё, что у тебя было, и больше у тебя ничего нет. А он пишет и пишет, сука, а ты читаешь и плачешь. (с)

---

Мужчины любят:

баянно,но поржать стоит

1. Тачки.
Лихачить, фотографироваться с тачками, постить их фото.

2. Пиво.
Без комментариев.

3. Футбол.
Особые
ценители обязательно купят шарф с цветами любимого клуба. Просто ценители даже могут говорить с тобой в аське во время просмотра матча.

4. Опаздывать.
Почти не встречала пунктуальных парней, особенно опоздание гарантировано, если позвать домой.

5. Красивые (большие?) сиськи. Просить фото сисек.

6. Болтать с девушками на сайтах знакомств, даже если девушка уже есть в наличии.Если поймать на этом, делает честные глаза и выдает: "Да я просто так, пообщаться хотел. Я тебе не изменяю!"

7. Порно.
Мечтают, чтобы девушки разделяли эту любовь.

8. Позвонить в 2 часа ночи и удивиться, что ты уже спишь.

9. Позвонить и внезапно позвать замуж, хотя никаких предпосылок к этому не было (общались только по-дружески).

10. Позвонить и помолчать. Спросить: "Почему ты молчишь?"

11. Расчесываться пятерней или вообще не расчесываться.

12. Говорить: "Я еще к этому не готов".

13. Анджелину Джоли.

14. Памелу Андерсон. См. п.5.

15. Играть в "первонах".

16. Преувеличивать постельные подвиги.

17. Считать, что вину можно загладить подарками.
Но нужно честно признать, что, скорее всего, к этому его приучила бывшая.

18. Считать себя умнее девушки.

19. Думать, что он крут.

20. Дарить девушкам мягкие игрушки.)
Считать их лучшим подарком на все случаи жизни. Удивиться, если ты скажешь, что они тебе надоели.

21. Рвать отношения накануне праздника.
Особенно это касается дней рождения, какие-то критические дни.

22.
Расписывать всем друзьям, как ты хороша в постели, а потом нудеть:
"Почему Вася так похотливо на тебя смотрел весь вечер? Что у тебя с ним?"

23. Думать, что короткая юбка обозначает доступность.

24. Внезапно шлепнуть по попе и с довольным видом наблюдать твое выражение лица.

25. Есть вилкой прямо со сковородки.

26. Когда ты сама выносишь мусор.

27. Не переключать душ на кран, из-за чего на тебя внезапно сверху льется вода.

28. Сложить в машинку цветное и белое белье вместе, а потом радоваться, когда ты вопишь, чтобы он ни за что больше не стирал.

29. Мясо в самых разных видах. И побольше, побольше!

30. Считать всех девушек ламерами, даже если сам не в состоянии переставить ОС.

31. Сравнивать тебя с той, которую ты терпеть не можешь.

32. Многого ждать и требовать, при этом ничего не давая взамен.

33. Спрашивать с надеждой: "Ты тоже всё?"

34. Ругать женщин за рулем.

35. Ругать женские любовные романы. Как можно ругать то, что не читал?)

36. С друзьями смеяться над девушкой, читающей "Космо".
При этом сам не упустит шанс его полистать и даже кое-что почитать. Если застать на месте преступления, то скажет,что просто рассматривал красивых девушек, или искал, что тебе подарить.

37. Пропускать мимо ушей слова: "Там холодно, может, наденешь шапку?"
На улице страдать от холода, но стойко и гордо терпеть, ни за что не признаваясь, что ты была права.

38. Как можно хуже тебя сфотографировать, чтобы больше никогда об этом не просила.

39. Лежать и мечтать, что получит кучу денег просто так, когда его только что уволили.

40. Курить в форточку.

41. Исчезать в самый неподходящий момент.

42. Гнаться за количеством, а не качеством.

43. Уходить надолго в себя, когда ты предлагаешь поговорить о ваших отношениях.

44. Хвастаться, что читает только умные книги.

45. Судить об интеллекте девушки по внешности.

46. Быть в чем-то первым.
Хотя бы в плевках.) Или в кидании "блинчиков".

47. Обещать себе, что завтра же пойдет в спортзал после просмотра соревнований, где много статных мускулистых мужчин.

48. Пить из банки/бутылки.
"Так вкуснее!"

49. Расспрашивать о бывших, а потом ревновать к ним.
"С ним ты вот это делала, а со мной не хочешь! Эх ты!"

50. Говорить: "Нет-нет, я сам. Сейчас все заработает!"
Чаще всего это приводит к плачевным результатам.

51. Довольно улыбаясь, рассуждать, что мужчины по своей природе полигамны, а женщины - моногамны.

52. Оправдывать п.51 свои измены.

53. Девушек/женщин.
Если повезет - тебя одну, и за это ему многое можно простить! =)

---

17.08.2010 в 22:27

Пишет  giulia-aurelia:

смеялась долго
Молодой священник, только
закончивший обучение, приходит в
церковь.
Ему поп говорит:
- Иди, читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и
смело иди читать, всё получится.
Ну, тот сходил, остаканился... С утра
просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, в общем-то ничего, но были
некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не
повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не
ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух
ногах, а не на четвереньках с криками:
«иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-
назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не
менты;
В-седьмых, в священном писание кроме
Божьей Матери никакой другой не
упоминается ;
В-восьмых, нужно говорить не «пиздец
тебе грешник», а «Господь вам все
простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева
дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо
отпускать с миром, а не посылать на хуй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается
словом «Аминь», а не словами «все
пиздец, расходимся»

---

Всё близится к тому,что придётся отказаться от Магистра...

Последний раз отзанималась сегодня с голденом.и вот уже идя из леса,погрузившись в мысли о сне....я забыла про собаку,а он свалил....Побежала искать и встретила Люду Ружич.Прошлись до её гаража,взяли машину,и она довезла меня домой.Очень неожиданная встреча в такое то время.Поговорили о хендлерах,и она оказалась такого же мнения о них-зазнавшиеся девочки.Так приятно осознавать,что это не твоё предвзятое чувство ко всему молодняку,ведь и действительно они могут работать только с выученой собакой и драть с хозяев-"чайников" деньги килотоннами.
Всю ту неделю,что занималась с Дёмой думала на эту тему,о нынешнем поколении хендлеров...и встреча с Людой оказалась прекрасным завершением моих дум.
Очень уважаю её мнение,как профессионала.

Но на самом деле я хотела сказать другое,...я хотела сказать,что нужно чьё то подтверждение или какое то действие,чтобы я переставала сомневаться в чём то.Есть вещи в которых я уверенна,но пока не увижу или
услышу подтверждения,никогда не поверю.Я буду долго сомневаться пока всё не станет совсем определённо или пока совсем всё не рухнет.Не могу жить и делать что то в стиле "середина на половину".Также как и если я продам Мага,я откажусь от лошадей совсем,...если есть-то есть всё,а если -то есть ,то нет-тогда и нафиг не надо оно мне.

---

Ростишь ростишь этого кабана,а он на...и возьми заедь копытом в голову со свечи....ТРИЖДЫ!!!

@темы: Магистр

---

Наши 4))

7162г 64см

---

Суроввя действительность.

Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр. Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями. По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации "лучших
педиатров" может только самоотверженная до маниакальности мамаша. Например, меня безумно рассмешила (вы же знаете, чувство юмора у меня исключительно черное) статья на тему "как сделать рутинные дела более приятными", где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и
это твой последний день. Авторы предполагали, что задолбанная ребенком мамаша заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы, испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников. Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасаясь, что так войду в образ, что
суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить. В другом журнале я наткнулась на тест "хорошая ли вы мама" и сдуру его
прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию дитя. В конце же страницы было написано: "разумеется, мало, кто из родителей сможет набрать 39 баллов..." - о да, после маткласса шансов у меня практически не было!
Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке. На поучительной главе о сексе после родов (который якобы существует и должен быть нежным и тихим) я сатанински расхохоталась, захлопнула журнал и села писать план-конспект своих исследований по бутузоведению, дабы хоть немного подготовить Катьку и ей подобных к
суровой действительности.

О имидже
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и
небрежно, словно безо всяких усилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!

Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесаными волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко. Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.

О сексе.
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.

О взаимопонимании.
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесняйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают
смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.

О прикормах.
Лучший способ ввести ребенку новую пищу- не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и
изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.

О комплексах:
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом,поэтому - рассказывайте тоже!
Ключ-таблица:
"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и мерзительную на вкус субстанцию, которая получается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция) - "Однажды мне удалось впихнутьв него целых три ложки."
"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".
"- Мой ребенок с рождения спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"
"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше
чем на два часа".
"- Я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".
"-Искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".
"- Я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"
"-он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает".
"- Он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"
"-мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".
"- Я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"
« - я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"

О развитии мелкой моторики.
Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. (Ноу-хау! Надо запатентовать).

О самоконтроле.
Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет".
Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".

О правильном питании
5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
1. пельмени
2. сосиски
3. крабовые палочки
4. хлеб
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.

О гостях.
Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.

О постоянном присмотре.
Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно, куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой,оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...
Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковырянное.

О бытовых травмах.
К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в
познавательных целях не сверзился бы вниз головой. Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так: "Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись" и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах).

О материнской любви.
Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во
множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собеседника слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.

О фанатиках.
В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые
плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.

Несмотря навсе вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!

А САМОЕ УЖАСНОЕ- месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер.А знаете, что надо сделать, чтобы вам все эти забавы показались детским лепетом?ЗАВЕСТИ ВТОРОГО РЕБЕНКА! Желательно года через полтора после первого.

Бабушки не зло, их просто надо уметь правильно использовать. Приходит она в гости, вы ей тут же заготовленную речь о том как она хорошо с ребенком ладит, и как он у нее прямо шелковый. Она заслушается, размякнет, а вы тут же на весь вечер в кино, оставив ее с ребенком. К вашему возвращению
шелковой будет бабушка. Фокус можно повторить несколько раз, надо только не забывать петь дифирамбы в промежутках.

Тут все слишком оптимистично. Надо еще упомянуть родственников мужа, глядящих на ребенка
оценивающе и нежно говорящих "а твой муж в год уже разговаривал на трех языках, помогал бабушке и решал интегралы. Это, наверное, из-за твоей наследственности ребенок такой отсталый."

Для читающих ЖЖ или другие тусовки мамочек, приготовиться к слезным вопросам вроде: "моему
чаду уже целых три месяца, а он на пианино может сыграть пока только собачий вальс. Не отстает ли он в развитии? Куда мне бежать?"

Не надо забывать и работающих матерей. Нет ничего более приятного, чем ощущение собственной важности на встрече с директорами смежных предприятий, вникающих в каждое твое слово, пока ты болтаешь не думая, потому что мозг занят сложными калькуляциями на тему "протечет ли молоко, капающее из груди и через пиджак, или все-таки пронесет." И пожимание рук тем же директоров, пока в кармане вибрирует хорошо поеденный ребенком мобильник -- это звонит няня, сообщить, что молодой человек опять мыл руки в унитазе, сьел пол тюбика шампуня и свалился с коробки с инструментами.

(с) Ольга Громыко


П.С. действительно стоит прочитать всем,кто хотя бы задумывался хоть когда либо о ребёнке...ведь это самая что ни на есть адская правда

---

Сталкер

Ехать в этот раз не особо хотелось ибо народу совсем мало.Но таки пересилила себя и поехала.Как оказалось и не зря))
Поначалу было вяленько,но потом втянулись...и разошлись))в отличии от прошлого раза не так ватились,а действительно как то действовали и нарывали подсказки.Очень понравилось как сыгрались с Кэд,и таки сделали их Просто на отлично отыграл МумушаПонравилась тема со сделкой-для нас она стала финальным эпизодом
В глубине души конечно хотелось остаться до воскресенья,но мы таки отчалили домой под ОффспринговИ вот она я,счастливая,довольная,грязная и уставшая дома

Всем не заватившимся спасибо огромное за игру и спасибо оргам,что всё таки смогли собрать нас

@музыка: The OffSpring - My Friend's Got A Girlfriend

@настроение: счастлива)

---

Daewoo Lanos,Шевроле Ланос,Заз Шанс-одна и таже машина,собирается только на разных заводах.Для тех кто мало интересуется мировой автопромышленностью-сейчас достаточномного моделей низкой ценовой категории,которые имеют одинаковые комплектующие,а зачастую и одинаковый внешний вид,но продающихся под разным "фирменным" названием.Более того,есть всем известная Дэу Матиз и менее известная Шевроле Спарк,так вот в Греции,например,эти 2названия "клеятся" на автомобили прямо противоположно-то,что здесь,в Росии, - Дэу Матиз,там - Шеви Спарк и наоборот.А есть ещё Пежо 107, Тойота Ауго,Ситроен С1 , которые имеют один и тот же двигатель,одинаковую компановку(а тойота и пежо -совершенно одинаковые передние панели в салоне),различия между этими автомобилями в основном только во внешних обводах кузова.

Так что мы все стройными рядами скоро придём к полностью унифицированным авто под разными шильдиками.

В свете этого не стоит насмехаться над Шансом - это не ЗАЗ, это самая дешевая иномарка. собирающаяся в Украине и она лучше тазов.

@темы: (с)

---

долбать-копать

Горный факультет + факультет геологии,геоэкологии и геоинформатики =

институт недропользования

@темы: реформы

---

Освободи своё сердце для праздника,
Ты же человек, не кукла из пластика,
Подними руки выше к потолку
Забудь сочетанье слов "я не могу"!
Ты и я студенты ИрГТУ
Добро пожаловать в нашу семью
Улыбнись,оставь проблемы позади
Пускай сегодня дружба победит!
Ты теперь полноценный студент,
Пусть тобою гордится факультет!
Заботы и дела подождут
Забудь про ссоры и про вражду
Просто пой эту песню с нами
Пусть каждый студент эту песню знает
Она как знамя развивается над тобой
ПОКА МЫ ВМЕСТЕ,НАС НИЧТО НЕ ОСТАНОВИТ!
Каждый геолог должен быть смелым,сильным,умелым
Наш сине-белый флаг...
Каждый геолог должен быть смелым,сильным,умелым
Наш сине-белый флаг...
Подними свой флаг,ЭТО НЕ ФИЛФАК!
Головою в такт РТФ stand up!
Подними свой флаг,ЭТО НЕ ФИЛФАК!
Головою в такт РТФ stand up!

@музыка: каждый геолог

---

В первый раз...

---

ЖИРНАЯ))5мес.

@темы: для памяти

---

я не сдержалась от При просмотре фоток жёлтой "соски".Не вижу разницы между "этим" и номером 15
Эта какая то срань..

@темы: блевотные тёлки

---

Давно собиралась и собралась таки-взяла группу по ОКД.Отсрочив предварительно первое занятие до 24 апреля.Посмотрим конечно,но на сегодняшний день получается 2 группы-совсем дети и агрессоры.Очень
пугает пара здоровых кобелей кавказов жрущих всё подряд и их хиленькие хозяева.

Подумала,о том что всё моё поголовье стареет.Анфисе 9ый год,саше 8ой,люсе 8ой,даже Мухе 5ый...нужна срочно плем.сука...

В планах сука,кобель,получить новую корочку инструктора-дрессировщика и попробовать взять группу по Защитно Краульной Службе.

@музыка: The Donnas-Too Bad about your girl

---

Дебильная бобока...И чувствуешь себя прекрасно,а ничерта...вот ровным счётом ничегошечки не видишь...вот буквы,экран,люди,всё-а вот ничего и нет.Всё вокруг плывёт и размывается.На парах чувствую себя овцой,ибо
даже в очках с доски ничего не видно.А преподы так и удивляются чего я не пишу,а пырюсь сижу на них...вот Ппц пипецовский...

@темы: ааррр

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра